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中年男士在想什么

时间:2021-10-21 22:52栏目:国产福利 点击: 85 次

看了很多对这个问题的回复,感觉有点感触,所以想自己写几句,看看朋友朋友们会怎么想。理解或者不理解都可以,因为我觉得知乎用户的三观是比较正面的,所以很想知道大家面对我的情况会有什么样的心态和建议。

三十多了,已经不是青年了,中年还没满却即将步入,问自己还够不够资格回答。

家是一线城市的普通中产阶级,绰绰有余。父母都出生在普通家庭,靠着自己的天赋、努力和运气,他们实现了与祖先相比的阶级飞跃。对我有爱和关心,尽可能帮助我。从小就不负众望,成绩过得去。另外,运气加成高考刚刚踩上了一个分数作弊省份的Top 2线。

工作毕业后,前几年有些困难。后来,一些贵族终于逐渐打开了局面。现在,他三十多岁了,可以通过工作赚几百万。看到更多的有钱人,不能和优秀的第一代、第二代相比,但和我横向比较背景相近的人,可以算是问心无愧。

我的形象还不错,又高又瘦,但是我的运动天赋足够强。做异性的孩子是可以接受的,我喜欢的姐姐不一定能追上,但是成功率不差,也一直被追求。现在老婆被公认为美女,家庭背景优越,事业不错。她的收入比我略低,但也是百万以上的水平。我儿子还年轻,但他从我们俩身上继承了很多优点。我希望他一生平安。

说完,想必这个“但是”就会出现。是的,“但是”意味着我不快乐。不是呻吟或者不开心,是真的不开心。我不快乐的原因是我到了三十多岁,慢慢意识到我这辈子从来没有足够爱过自己。每件事和每个人都比我优先。有人教导我,男人要有责任心,要可靠,要有担当,但从来没有人告诉我,我可以追求自己想要的,也可以先考虑自己的要求。如果你一辈子都这样生活,那只是。不好的是,随着自己的成长和生命的跳动,我逐渐明白了这一点,但我已经深陷其中,无法自拔。

业务发展尚可,双尚在线情绪稳定,工作努力,领导和下属都喜欢我。爱情生活一团糟。我五年前娶了我的妻子,那时我已经恋爱很多年了。性格不合适的两个人之间的互爱已经耗尽。就我而言,恋爱多年,觉得给人告白总是负责任的。就她而言,沉没成本已经很高了,吃起来没味道很可惜,她也不愿意止损。而且,意外流产,让我更有责任感,让她更有沉没成本。如果做一个自私的人只考虑自己,那么明确的答案就是我们之间没有爱。转身离开需要很短的时间,但我们俩都会松一口气。然而,当时我觉得我可以努力工作,最终结出更多的苦果。我老婆是个极度自私的人,家境优越,过度娇纵,导致她缺乏爱别人的能力。具体的例子不胜枚举,我就不多说了,只举两个例子:1)我从小就是灌篮迷,我们多次去日本旅游的时间也不短,没有时间/行程/经济压力。然而,她不想花一点时间陪我去镰仓拿一张卡片来满足我多年的大愿望,只是因为她不感兴趣。2)结婚多年,每次去医院都是一个人,无一例外。常年被忽视不被尊重,没有积极沟通。相反,我经常不去关注自己内心的实际感受,而是忍着。但事实上,这件事不仅没有解决问题,反而在我心中积累了更大的爆发种子。

更大的错误是生孩子。我妻子想要它,因为她老了。我父母也想要,因为我爷爷奶奶年纪大了,身体不好,拖下去可能看不到。妻子的长辈也是。大家都觉得是时候要了,都在催。每个人都有值得理解的理由。但是没人在乎我的意见。我不太喜欢孩子,我认为我还没有做好心理准备。但是每个人都有可以理解的催促理由,所以我没有强烈表达我的愿望。宝宝出生后,我一直坚持老人不来,一家人靠佣人岳麓帮忙,反正经济上也能承受。但是由于特殊原因,农历新年无法继续,我老婆也觉得把农历新年改成家庭会更好,给她更多的爱。我又一次没有坚持自己的意见,于是我当了婆婆,妈妈轮流帮忙。我妈是个没脾气的好老头,所以婆媳之间没有问题。婆婆曾经是一个强势的领导者,有着强烈的控制欲。起初,她能够忍受对我的一些小批评和指责。但最终,压垮骆驼的最后一根稻草出现了。在一次鸡毛蒜皮的争执中,老婆和婆婆爆发了联合双打,骂了我好几个小时,我也不准离开。我翻了翻旧账,扣上了帽子。回声彼此心照不宣地合作,我不能不假思索地离开家。那一次,我有一种巨大的幻灭感和不真实感。这个家庭的大部分开销都是我承担的(几千万的房子都是我老婆名下的,首付我付的钱不低于她家的钱。之后一直按月发放,当时的家庭开支也承担了绝大部分)。是什么让你有信心和理由批评我骑在头上,在家里拉屎?生我的父母和给我钱的客户和老板从来没有这样对待过我。我不要你的任何东西。为什么你认为你可以这样对待我?

那天,我仿佛顿悟了。我突然觉得自己太穷了。这么多年,我从来没有面对过自己的需求,也从来没有把自己放在优先考虑的名单上。我们得到的不是别人的理解和尊重,而是一步步得寸进尺的PUA。这些年我赚了很多钱,但最终,我的账户里只有几十万。当我说一场大病很丑的时候,这还不够钱去治疗。这是我用家人无私无保留的努力换来的。之后,我开始更加自私地生活。为了参加我老婆之前推掉的所有社交活动,如果你有什么想法或者意见,就直说,稍微露个脸。有时候,即使矫枉过正也有不合理的成分,但我不介意。这么多年的恩怨,不解决好就要疯了。这也彻底激发了我性格中最冷漠的一面。我从来没有对自己冷漠过。如果伤口感染,可以不麻醉做手术清创。如果韧带断裂,喂得好可以继续锻炼。如果你有痛苦,你会毫不考虑地忍受它。我有心脏问题,甚至有短暂的心脏骤停。我连一天假都没休,继续熬夜加班。我不在乎自己的健康,年纪轻轻不怕死。而这也波及到了我的感情。那段时间,我用冷暴力和冷漠,肆无忌惮地对待她。

然后,就在关系进入冰点的时候,我碰巧在外面遇到了一个小女孩。这个小女孩比我小得多。她很漂亮,有一个好家庭,学习成绩优秀。我们刚好在这一刻相遇,性格相当投缘,所以走得比较近。她知道我有家庭,我也知道她很受欢迎。我不是唯一一个,所以她从不要求任何东西。一起吃饭,一起聊天,一起看电视,无拘无束,无压力地享受中学生的快乐,仅此而已。当然,关系不会发生。每个人都很聪明,所以没必要,他们还没有达到那个位置。不要以为我傻,忘乎所以。我从小就和很多女生打过交道,所以一直知道自己在做什么。只有这种奇怪的关系发生在这一刻,这是命运的神奇小安排。

题外话,说到镰仓,小姑娘答应我以后有机会陪我。我不知道我们俩一样一个人旅行是不可能的,也不知道她可能只是逢场作戏,说些让我开心的话。即便如此,我听到的时候还是很开心。想想我的婚姻中缺少了多少爱。真是可悲可叹。

我妻子天生是个聪明人,她感觉到我有问题。毕竟,多年来,温顺的人突然改变了态度,任何人都很难接受。她找了个人跟踪我,得到了所谓的证据,证明我和小女孩出去了,我去过她家。我的时间顺序是我经历了一段时间内心崩溃,态度恶劣之后遇到的小女孩。当然,妻子更倾向于认为是我先出轨,想抛弃她,才开始态度不好。毕竟在这个解释中,我成为了一个完美的受害者,我不再需要反思自己是否受到了伤害。后来她向我摊牌,提出比我更苛刻的条件走出家门,还扬言不满足就揭发我,毁了我的名声。也许她确定我真的出格了,所以在压力下她必然会屈服于她的勒索。但是我很清楚自己做了什么,没有做什么,所以自然不怕她的威胁,也不能屈服。从那以后,两人的关系就完全冻结了。此外,我对她跟踪和勒索我有很大的恶感,他们之间没有信任。她坚信我出轨了,抛弃了我的家庭,我对她的伎俩严重反感。

摊牌后,人在人间,心在炼狱。为了完成已经很有压力的工作,我不得不应对家里无尽的压力。以我从小优秀的身体和精力,我也是身心俱疲。身体上和心理上都有很多逐渐承受不住的迹象,但到了这个时候,除了坚持下去别无选择。没有离婚,他们的爱和信任早已经耗尽,没有时间修复。在此之前,很难说幸福和安宁。离婚的时候,有各种各样的财产扯皮,也不禁担心儿子跟着这样的母亲和家庭(他太小了,不能交给父亲)。与考试或工作中的技术问题不同,总有一种方法可以通过投入智力和努力来知道。婚姻左右为难,没有人能给我正确的引导,也没有人能做出一定的正确选择。

在这一点上,我最对不起我的儿子,他是这件事唯一无辜的人。来到这个世界不是他的选择,但他可能从小就要面对父母的分离。只能给他尽可能多的爱和物质,和安心说话。另外,我为自己感到难过。不管以后我怎么生活,和谁一起生活,我都不会为了满足别人而过度压抑自己。人生不长,千万不能吃太多苦。

根据我的观察,这不是一个孤立的案例。我的男性朋友,家庭和工作背景差不多,但是那些结婚生子的,如果比较透明的话,还是可以有自己的方式,互不干涉,但至少要维持家庭,共同抚养孩子。活得没那么透明,要么离婚了,要么陷入类似的矛盾和煎熬。夫妻作为客人互相尊重。这在梅绮是一个完美的案例。也许这一代独生子女更以自我为中心,除非他们彼此匹配,否则婚姻和生孩子基本上会抚平一切感情。我觉得现在的婚姻制度可能不适合当今社会和个人的发展,十年或者几十年后可能会出现新的形式。

我不认为我是白莲花或者无辜的。每个人都要为这段婚姻负责。前期只是压抑自己去适应别人,没有做好沟通。直到爆炸那天,我完全转了180度,这显然不是一个聪明的相处方式。在不合适的时候和她搞暧昧,给人家把柄,让人家有可以威胁我的东西,不符合我一贯理智谨慎的性格。人在走极端的时候,会在很长一段时间内失去自己的性格,所以我们以后一定要时刻警惕自己。但是即使我有我的问题,归根结底,我认为我不应该承担主要责任。我在这段感情中的贡献,无论是在经济价值还是情感价值上,都远远不能和我的收获相匹配,我最后的爆发也是必然的。

当然,这是我的观点。我老婆可能有完全不同的认知。毕竟她一直认为我出轨了,想抛弃她,所以我之前的努力不值一提,现在我必须尽力让我付出更多。我只能试着还原事实,看看我的朋友和朋友是怎么想的,是理解还是批评。既然敢写,就愿意听。谢谢你。


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